我在背西方政治思想史.就是msn签名上那14个人的思想,甚至是生平和著作,都要在等下的考试中关我屁事一次.
图书馆的冷气大到我想带毛毯去上自习了.
还有7天就考完了.
考完之后的安排都还没有.但是灾区是一定要去的,回家的车票也要去买,二专的书也得带回去看.
暑假不会好过,一想到开学还要考二专我头都大了.
要是我能果断地决定不学了那该多好...
还有那么20几天,又是一个句号.
我甚至常常想,如果生在古希腊,我也是个思想家,因为我跟他们一样爱说些别人不能懂的屁话.
多可惜,我的梦想不能实现了,而我还要面对现实.
搞不明白我也不想要GPA,却为什么还要起早贪黑地背书,而且背完也不会有"愉悦"的感觉.
继续背
有屁就放,有话就说.也不必等我说这个"请"字吧.
最近已经烦到无与伦比的地步了.很想发泄,但是找不到合适的方法.抽烟喝酒似乎都不像是现在的我能做的事,飙脏话又太普通没有发泄的感觉.汗流浃背的夏天,过了初夏却又还没到盛夏,每天的太阳都不迟到,每次洗完澡就像没有洗一样.图书馆的冷气很lag,寝室的风扇很猥琐,花露水随时都在往身上擦.这个夏天,虽然之前是有期待,但是当它到来的时候我觉得相当猥琐,非常猥琐.或者我怀念的始终是2年前的那个夏天,或者我惋惜的是那时不够努力或太过努力.总之一切都变了,我再也不会说我还是原来的我.我热衷于逃避的现实改变了我,这种改变会持续到我能勇敢甚至是不要脸地面对现实的时候.
期末考试足以构成烦躁的主要原因,但是往往那些默默增加边际指数的小事才是最无敌最不可理喻.不要每次都是因为考试,老娘不会跟你们计较这种事的,何必呢.先跟自己说声对不起,大学期间为友情这档子事做过的委曲求全的事太多太扯.事实上以为的珍贵都不是真的珍贵,事实上我也没别人想象中那么在乎,而事实是我做了,忍气吞声和道歉我都做过了.多没意思.如果说道歉还是有点私心想给自己后路,那么忍就已经是惯性了.我希望,这事是最后一次,我发誓,没有下一次.
现在想一想,430没去成不一定是坏事,总之都是因为我太冲动.
but也可能是因为我没有去,我总是觉得这场很鸡肋.
but我去的最大的原因也不是为五月天,是那些rock合照里的人们.
好了吧,现在开始期待09年的大趴踢.
没有错,就是你!你!你!还有你!
今天苏打绿发专辑,终于听到了完整版的<爱人动物>&<陪你歌唱>,喔唷,我怎么没FUU了呢...
今天电脑彻底当掉,我心一横就重装了
我的ptt,guitar pro,还有快2年的时间整理的网页收藏全都没了
就算这些是我知道会没有但是因为懒就没有顾到的部分
那么QQ和msn上面跟这些人的聊天记录是我最不爽不见的
或许我们的聊天只是嘻嘻哈哈,或者我们在某个凌晨说起过很深刻的话题
或许我们认识了2年,或许我们从没有见过面
我记性一直都不好,所以不见的东西也记不住
但是幸好我记得,你是我的好朋友
装了暴风影音,很不喜欢
我就是喜欢不好用的realone
这些个方面的强迫症改起来就跟减肥一样困难
比如一定要银色的联机主题,一定要把图片全部存在桌面直到塞不下
还有新装的qq2008也很不好用~!
改版和升级向来是我最厌恶的东西
我喜欢人少到像这样的地方,感觉睡在地上也没人管.
我一向矛盾,只是最近特别厉害.
学习与不学习,去上海与不去上海,和平与分佳节又重阳裂.
有一句话憋了很久没有说,为什么一个幼稚的人会时刻在意自己廉价的自尊
我已经删除了所有的联系方式,所以她也没法听到我的心声.
妈的,这一次绝对没有原谅.
我一旦处在矛盾中,就会焦躁起来.
包括新买的相机疑似水货,食堂的老妈子给我3两米饭,n多作业没有做完,今年贱人特别多.
推翻从前的自己、现在的自己、想象中的自己
也不接受从前的自己、现在的自己、想象中的自己
我等待这篇更新也等了很久。如果再不更新就一个月了
可是有什么好写的，也没有什么好写的
四分卫《雨和眼泪》
谁能够召唤这场雨，直到我模糊了焦距
期待这段1600公里的旅行.
不知道为什么会这么烦。我开始讨厌自己，快两年的时间，第一次这么的讨厌自己。
这里，并不仅仅是因为线性的生活让我停滞更新。
而是我讨厌自己到了不想写下任何东西能让以后的回忆。
检讨没有意义，时间过去就是过去。更何况现在的我也无法做出补救的动作。
可怕的其实不是生活出现缺憾
而是生活成为空白
这空白的生活让我很烦
我也不知道自己陷进了一个怎样的怪圈，这是一种很奇怪的感觉。这些事，本来早就不是我的事。可是我还是自作聪明地倾听，甚至给予没有意义的建议。我没想过这会怎样，我只是觉得太过复杂难以继续。当然，也不是非得继续。像是有东西堵在胸口的感觉，真的，没有很好受。其实到头来，我还是以前的我，什么都没变。只不过，当我再看向这些人，这些事，我知道，什么都变了。或许，根本就不应该认识。没有那么多的注定。这些事，我谁也不想告诉。就让它们烂在我心里好了。总之，我不是坏人。
一直向前走 走不完距离
一直向后 退不出回忆
很高兴有心事 帮我困住自己
一直都没找到这首歌的下载，YOGA是现在我最期待的歌手。
同样是19岁的年纪，他拥有着很多我没办法企及的天赋。
所以，不嫉妒不自卑，只是欣赏。
我发现自己的理智太过理智，以至于无法感情用事。
我还发现，线性的生活的确没法记录。
什么时候会有让我欣喜的改变。
我真的不是老子我是庄子就是装老子
我不喜欢他，我根本就没喜欢过他
暧昧是很恶心的两个字我明白了
有人开始讨厌他，有人还在喜欢他
我只想离开这些，就像从来没有认识过他一样
我不明白有的人到底在想什么
难道拉黑才能懂或者就算拉黑也不能懂
做出这个世界你最聪明的样子能得到什么
让我说什么好除了那个字我真的找不到别的形容词
认识也算是缘分拉黑也算是缘分
不就是人，一个人，两个人，三个人
这个世界本来就不缺人
我跟谁都能相处就看这个谁到底会是谁了
其实我比想象中靠谱
现在还是一个愿意积极生活的人
偶尔欲望会膨胀一下
但是把自己控制得跟神六一样精准，体重除外
后天回学校
我知道这学期要做些什么要怎么做
我想这一切都时候画一个句号了。
没有刻意去寻找答案，却在无意中知道一些问题的存在
我觉得可笑
原来我并没有做到真正的心平气和和熟视无睹
原来最后的结局也不是坦坦荡荡
我们终于变成奇怪的阵容
也许这样并不是什么坏事
我不需要时间去接受什么了
我要抓紧时间做自己想做的事
然后变成自己想要成为的人
最后喜欢上自己
