Category Archives: 忘记我

灵魂得不到安慰的状态才是真正孤独，孤独是一种病，它没有什么好炫耀的。 人与人之间奇妙的关系到了我的身上全不灵验了，我也不能理解这个死脾气，可离开这个死脾气我真的没办法舒坦。为什么我觉得最别扭的表情是笑呢？记得谁跟我说：就算你不喜欢XXX，你见TA也得笑笑，哪怕是假笑。我照做了。人家又说：你怎么笑得那么假啊.....我的心里有一张表格，上面很很多很多精准的数据，我就靠这些数据们生活。生活一旦跟数据有出入，我就难以继续。实际上生活就从没对准过这些数据，所以现在的我陷在了泥沼。 注意力没有办法转移的时候总是会过分地关心自己。我穿着那件我撑不起来的大衣在商业街上游来荡去，享受一下冬天的阳光，没走几步就汗流浃背。站在澡堂的秤上被吓了一跳，警告自己不能再吃下去了，然后越吃越多。换上冬天盖的厚棉被，每天早上都被它压得不起不来。为什么我每次跟自己在B上汇报近况总是不谈到学习呢？我为什么就那么不爱谈学习呢？为什么我就那么不爱学习呢？真的，我不爱学习，我不爱那些有靠北目的的学习。我的面前是一堆做完的6级真题，还有一本有沁园小蛋糕那么厚的《国际关系》，我不爱它们。我宁愿花钱买一本城画或者东T安慰自己。我就是纯粹的理想主义，最近频频被现实主义打击。 我不想睡觉，也没办法熬夜。我想换个样子生活。

阿信缺席

头脑发热去参加什么歌唱比赛，却被阿姨的一通电话叫醒。这是没有意义的事。 早上9点起床，应该算比较早的了，但是还是坐在了电脑前面。因为我总是觉得我有很多离开了电脑就不能完成的事情还没有做。 MSN一直打不开，让我心情很是郁闷。 每天雷打不动地看百分百，发现我的模仿功力也一直向前。 其实并不是那么快乐 的生活也没有什么好记录的，所以B更新的速度非常慢。 突然觉得念书是一件非常没有意义的事，不想继续。

who  r  u？ 宇宙浩瀚，个人渺小。但每个个人也都自成一个宇宙。 这是我生日的静思语。 很符合我的逻辑的一句话。 电脑突然莫名其妙响起了音乐！

不小心又看了不该看的东西 恶心

还没有想好题目，这首歌的前奏就出来了 看了别人的B，她们在谈论意义的问题，突然觉得我的觉悟真的不行。 这个寒假当然没有人希望自己开学以后会后悔，但是我是怎么在想的呢 好像我是刚刚才回来一样...我也不知道怎么说，而且我真的不想说 意义的问题我也明白，我不希望我的生活变得像我所预料到的最不好的那样 可能是我真的太无所事事了吧，所以我才会像现在这样庸庸碌碌 回来以后我发现我对许多事情都没有了兴趣，比如花样，比如康熙，甚至转角 我也希望我能找到自己的方式去完美地度过这个寒假 我也希望不要在开学的时候长吁短叹 我更不希望我顽固地死撑到我彻底不行的那天 政治这个东西说起来真的比做起来容易很多 当我选择了这一门的时候我就要勇往直前，不管是不是狭路相逢勇者胜 很多事，不管是有心还是无意，当面对的时候就要去面对 成熟不是我坐着说我不喜欢这一门，所以我不愿意去学好它 而是我要去战斗，像男人为尊严去战斗一样为我的尊严战斗 我可以把它变成我喜欢的那一门，甚至是没有我就不行的那一门 我的梦话，暂且只有这么多

现在整个大寝都只有我一个人了。我也不知道为什么没有感到害怕或是无聊。 明天我也要走了。这2天心情都不是很好，乱七八糟的事情我想了很多，但是始终都是没有头绪的。 我也不知道我为什么不能简简单单地活在自己的世界里，活在当下。 每天我几乎都在关心一些跟我没有关系的事，我知道这样不好，可是还是改不了。 我一直都没有想其他人那样表现出十分想回家的愿望，我只不过想考试快快过去而已。 考试昨天就结束了，但是我还是懒洋洋地不想收拾，不想去想回家的事。 反而在洗脚的时候低下头，突然好像有很多事涌入我的大脑，强迫着我去回忆。 即使在我看来这混乱的一学期没有任何回忆的意义，即使它看上去还是风光的。 我进了学生会，参加了运动会，在迎新晚会上唱了一首歌，后半学期在主人比黄花瘦席团玩疯了，考试前一周开始驻扎图书馆 很简单地概括一下，因为我不想在寒假里还有回忆这个学期的混账想法。 其实我很希望这个学期就像我自己说的那样，是用来适应的，不管值不值，i've done it. 以后的我绝对不会再做这样的笨蛋，不能再被mayday的歌教笨了。 考试之后我的情绪变化也很大，我也不知道是为什么。 今天去逛街都没有了买东西的欲望，还是跟着阿姨买的。 突然我不想回家了，我不知道怎么去面对妈和阿姨，是用真实的我还是以前的我。 其实我真的变了很多，而且也没有以前那么喜欢说话了，因为我也真的学到了一些东西。 如果说以前我会care别人的情绪的话，现在我更在乎的是我自己的感受。 因为我还没有找到那个值得我去care的朋友，不管是关系多么亲密的。 眼前的事还只是在模糊焦点而已，我这样告诉自己，免得失去最后的希望。 有时候我也会觉得时间过得太快了点，但是我的确已经成年了，虽然这个事实常常被我忘记。 我也开始试着用一些成年的方式去思考问题。 或许我真的不应该再把生活给我的难题全部丢给我妈了，我要自己去处理。 不管最后出来的结果是怎么样，我都要去面对，去接受。 这样时间的洪流走过的影子里，才会有真正属于我的印记。

对HO，我也有心事了，而且是纠结的心事。虽然不久前我发誓要离开纠结这个词，但是我的发誓从来都没有遵守过，就像我发的誓从来都没有灵验过一样。偷玉枕纱厨窥过很多人的B，他们都不知道我看过，我也没有说我看过，忍不住的时候我会留个言，不过也没有名字。rita的B里的音乐一直都很好听，一直都可以让我有一些不应该有的想法。 我不想谈考试，即使现在很多人的b里都是考试。考过的人在讲考试如何**,没有考的人在焦急等待。我什么也不想说，因为我什么也说不出来。现在的我，我也不知道是一个什么样的人。几乎我能想到的路我都没有办法走通。我难道只适合这样浑浑噩噩地生活，看似很忙碌，但是一点也不充实。然而充实的生活对我而言太累了。我到底还是一个懒人。懒人不敢奢求完美的事情。 妈妈发短信说：能想通一件事，说明你成熟很多了。也许这就是这半年来我的收获。我不会再把所有的事情都推给别人，只有我自己亲历亲为，我才能知道真实的状况是怎么样。虽然事实往往让我觉得恶心，但是现在的我不会逃避了。我现在很喜欢的《转角遇到爱》里面小猪对S说：就算跌倒，也要豪迈的笑！S哭过之后还是变得坚强。这是我喜欢的结果，我应该也做得到。如果我改变，那么这就是我必须迈出的第一步。 最近也有很喜欢的歌，小猪的《爱…转角》和FISH的《憨过头》。虽然我还是不怎么通台语，但是就像阿信说的那样要去发现台语的美。因为我们班唯一懂台语的同学在开学的时候就考去ACCA了。 休息ing

今天去吃饭，还没走到商业街就看见2个同学一边走一边kiss，一边kiss一边说笑。突然觉得有很多话想说